Indiana Jones y el maldito transfer de los co.....

Hace pocas fechas me enteraba de un problema que atenazaba a un Club de la zona, presidido por otro de esos héroes anónimos para muchos y con un gran nombre para otros. Según una normativa FIBA, aplicada con guante de hierro por la FEB, y en extensión, por la FEGABA y de ahi para abajo, cualquier jugador no nacional debe aportar, para la tramitación de su ficha, el tránsfer internacional que acredite no haber jugado ( y perdón si soy impreciso ) en su país de origen. Algo habia de no se qué declaración jurada por el medio.

Supongo que el presidente de la Federación Lituana respiró tranquilo a sabiendas de que quedaba de tal manera salvaguardada de expolios la crepitante cantera báltica. "Sumokėti už šias Bastards!!! (*)"

A mi primo el presidente de la Federación de Senegal, sentado en su despacho de la Avenue Bourguiba Stadium Marius Ndiaye (Me he documentado...) igual le sudo un poquito mas uno de sus tegumentos procreativos, imagino. ("Pa coñas estoy yo...", pensaría..."mejor monto una federación de traineras, nos piramos todos para Canarias y que Ala me ayude...")

Otra cosa es lo que le va a importar a un niño de 15 años, o a una niña de 11 con su familia en la situación en la que están la mayoría de los inmigrantes en este puto País que (por ahora) flota entre el atlántico y el mediterráneo. Ellos no saben y poco les importa la situación de la Federación de la República Dominicana, la de Senegal o la de la madre que parió a algun internacional directivo de aquellos que García denominó en su día "Maestros del buen comer, apóstoles del mejor beber".

Ellos están peleando por no ser distintos en un país en quiebra, repleto de apandadores pisamoquetas con Audi A8, Citroen C9 o lo que sea. Un país de miembros y miembras donde ocupa más espacio en portada de periódicos el navajazo entre "compañeros" de partido por el control de la pasta de una caja (Caja hundida en crisis de beneficios que hemos reflotado 4 gilipollas contribuyentes para que pueda financiar la campaña electoral de algunos) que la perspectiva del trabajo precario y los 4 millones de parados.
Así las cosas, somos tan espléndidos que lejos de ayudar un poquito al Club que le ofrece la posibilidad a esos chicos de tener amigos de aquí, de jugar aquí, y de ser uno más de aquí, y no tener que pasar la tarde tirados en una plaza pública (eso si, que va por la tercera reforma del enlosado en un año a cuenta de ZP) no, lo que hacemos es comparar a ese niño que vive en un suburbio con Cristiano Marulo (que gran concursante de Gran Hermano serías, por dios) e impedirle jugar, no vaya a ser que el Sporting de Dakar se sienta dañado en sus intereses.

La situación es tan estúpida como aquel chiste donde un tipo ve desde su limusina a dos vagabundos comiendo hierba y les dice "ey, vengan a mi casa y podran comer". Los lleva allí, y ellos , agradecidos, le preguntan por qué. "Coño, tengo un jardín de 3000 metros y la hierba ya mide más de medio metro de alto porque despedí al jardinero, os vais a hartar".

Realmente desconoco los recovecos legales de todo esto. Lo que yo digo es que una Federación que monta una Fundación encargada de organizar (que ironía más insultante) un ¡mundialito para la inmigración! no puede poner trabas de repente a unos niños de un Club (pequeño, si) pero tan importante (y ese puede que sea el problema) como cualquier otro con más lustre. Unos niños que ya llevan, en algunos casos, jugando años sin denuncia alguna de por medio.

También es cierto que hay un nuevo y floreciente mercado negrero por el cual algunos se traen de países a rapazotes de edad dudosa y altura desequilibrante para colocarlos al mejor postor,y que tiene muy poquito control por parte de los organismos oficiales. Como siempre, la medida (si es que iba en esta dirección) está medianamente bien diseñada, pero terriblemente mal aplicada.
Hay un famoso efecto físico por el cual si usted mete en un bote bolas pequeñas y bolas grandes, al final, en la superficie estarán las grandes y las pequeñas caen. (por eso las patatas fritas mas grandes estan al principio de la bolsa). Mucho me temo que cada día mas, solo miramos a las patatas grandes. Pero al final, cuando uno se queda sin ellas, rebaña las pequeñas porque no tiene otras.

Mientras tanto, Paco, prosigue tu búsqueda del transfer perdido. Este cabrón despiadado te ayudará en lo que pueda. Y por cierto, Doña Jenifer, créame, no soy tan capullo como parece. En la distancia corta incluso hay gente que me aprecia. Creo.



(*) " "Sumokėti už šias Bastards!!! = Que paguen estos cabrones!!!!" (N del T)

El efecto Dunning-Krugger

El efecto Dunning-Kruger es un fenómeno psicológico descrito por científicos de la Universidad de Cornell (Nueva York, EEUU) según el cual las personas con escaso conocimiento tienden sistemáticamente a pensar que saben mucho más de lo que saben y a considerarse más inteligentes que otras personas más preparadas. El fenómeno, rigurosamente demostrado en una serie de experimentos desarrollados por los psicólogos Justin Krugger y David Dunning publicados en The Journal of Personality and Social Psychology en diciembre de 1999, se basa en los siguientes principios:

1. Los individuos incompetentes tienden a sobreestimar sus propias habilidades
2. Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer las verdaderas habilidades en los demás.

Tanto Kruger como Dunning habían investigado anteriormente sobre el fenómeno conocido por los psicólogos según el cual la mayoría de la gente tiende a valorarse a sí misma muy por encima de la media, cuando es estadísticamente imposible: así, es difícilmente comprensible que el 98% de los catedráticos de Universidad, según un estudio, esté convencido de que trabaja mejor que los demás.(...)
Una vez finalizados los test, los resultados fueron realmente reveladores:
- Los estudiantes más brillantes, muy superiores a sus compañeros, estimaron que estaban por debajo.
- Los estudiantes mediocres se consideraron por encima de la media
- Los estudiantes rematadamente malos se mostraron convencidos de estar entre los mejores: de hecho, cuanto más inútil era el individuo, más seguro estaba de que hacía las cosas bien.


(obtenido via fogonazos)

Mierda. Me parece que debo ser un inútil de cojones, habida cuenta de las preguntas que me hago una y otra vez y de las que no encuentro solución. Para no pecar de soberbio, las dejo aquí sometidas a pública valoración.Y luego, valoren si estoy afectado por el efecto de mis primos arriba citados.

Pregunta 1.- Media Galicia se lamenta del formato de acceso a las ligas gallegas, ese selecto "top 10" infantil, cadete y junior. El sorteo, casi aleatorio por completo, empareja a campeones de delegaciones muy grandes entre sí y los obliga a eliminarse. Además, como el formato se basa en exitos pasados, al menos 2 equipos por categoría (a la vista de las dos experiencias ya vistas) sufren en las previas y llegan a los cruces con 0 victorias, porque su generación ha cambiado de edad y la entrante es muy joven o fisicamente peor. "Beneficios pasados no son promesa de rentabilidades futuras", que dicen en el banco.

¿Por que entonces, y aunque sea necesario (habría que ver a que intereses obedece y de quién) recortar el número de equipos a la ridicula cifra de 10, se elige un sistema que incide en los defectos del anterior (aleatoriedad, suponer calidades por experiencias pasadas, jugarse todo un día) y no busca su corrección?. ¿Cuales son los verdaderos motivos? ¿Las fechas? No lo parece, la mayoria de los equipos empiezan a trabjar en Agosto. ¿El campeonato de España? Si se pudo jugar una liga de 16, hace dos temporadas, no veo por que no se puede jugar una de 14, por ejemplo. ¿Que se 'cuelan' equipos 'flojos'? El bombo parece una solución muy poco efectiva para evitarlo, visto lo visto.¿Es malo que se 'cuele' un supuesto equipo 'flojo' en la liga, o es peor, mucho peor, que un equipo muy superior juegue la liga zonal todo el año aplastando a otros equipos sin aliciente ninguno? ¿No habrá mas interes en que determinados clubes tengan garantizado no tener que jugar partidos en su delegación y disfruten de competicion autonomica todo el año, con el bello reclamo que eso supone?. A cada entrenador que le pregunto, tiene un formato en la cabeza, que, maravillado, me parece mejor que el que hay. Asi que o todos sufrimos el efecto Dunning - Kruger, o.....


Pregunta 2.- Hace dos temporadas los Clubes de la provincia de Coruña disputaron la copa Diputacion, un torneo de pretemporada que proporcionaba una bonita suma de dinero por el mero hecho de participar, tanto a Clubes como al propio CGAB. La competición resultaba molesta para los "Grandes" por su simultánea participación en copa Galicia, pero venía como Dios a los pequeños (que, como diría Monsalve , ¡que curioso!), son mayoría. Parecía fácil alcanzar un acuerdo, (tu a una y yo a otra) y así quedo. En su día la Diputación alcanzó con el por entonces delegado de Coruña un acuerdo de colaboración por cierto importe y varias temporadas. El cambio de gobierno en FEGABA dejó todo en suspenso con la promesa de retomarlo a la siguiente temporada, esta. Solo ha habido silencio. ¿Trae el Sr. Presidente en su próxima visita de su gira promocional los euros perdidos a los clubes de Coruña?

¡Donde está el oro de Moscú...!

De fútbol y medicina, todo el mundo opina.

Fusilo directamente y sin contemplaciones el blog "al contragolpe" de Miguel Piñeiro en la voz en lo relativo a la selección española, que me parece muyy acertado incluyendo la reflexión final



He visto el desenlace del Eurobásket, su última semana, en una nebulosa de décimas de fiebre e ibuprofeno. Quizás por ello he llegado a esta conclusión: la selección española, tirana de Europa, es el equipo más odioso de todos.

Me explico. Si en vez de España se llamase (cojamos un nombre completamente al azar) Italia, todos echaríamos pestes. Por empezar el torneo de manera rácana, ponerse al borde del abismo, demostrar estar perdidos en el campo, con un seleccionador sin rumbo en sus decisiones, y con rajadas a pie de campo y en la televisión que retransmite sus gestas. Un caos que estuvo cerca de terminar en una de las mayores decepciones deportivas de la historia de Italia (ese país elegido aleatoriamente).

Sólo que a la hora de la verdad, a la selección se le activa un interruptor de modo destruir. Los rivales que pensaban que después de perder dos partidos en la fase previa, estar en situación de vida o muerte ante Polonia (¿?) y con el rumor de cuchillos interno, huelen la posibilidad de la sorpresa, pero España tritura sin remisión al mejor físico del continente (Francia), al equipo con mayor oficio (Grecia) y al mejor proyecto para el futuro (Serbia). Cómo odiaríamos a Italia si protagonizase esta historia, como odiamos entonces a la Estados Unidos de Atenas 2004 (aunque luego fracasaran). La diferencia: que España, además de ser nuestro equipo, enamora con su juego. Eso también influye.

El más odioso de todos, Pau Gasol. Llega al torneo sin jugar ni un minuto de preparación. En el estreno del torneo, falla 7 de 8 tiros libres. Pero luego, se convirtió en ese personaje de rol que un jugador avanzado emplea inmisericorde contra rivales menos experimentados: está tan evolucionado que un tímido ataque elimina a cualquiera. Tengo un Gasol y pienso utilizarlo. Para mí, lo más importante de su apabullante dominio es este dato: 2,2 tapones por partido en 25 minutos.

Por último, un guiño a Sergio Scariolo. Aparte de ser objeto de la mejor frase de la celebración (”Vamos a por Sergio, a quitarle la gomina”, decían los jugadores botellas de agua en ristre), es una figura difícil de valorar. Si perdía, era el culpable más sencillo de señalar. Al ganar, pocos se acordarán de él porque, claro, es la mejor generación de jugadores de la historia de España y una de las mejores que nunca haya dado el continente. La importancia de su rol se mide en la respuesta a esta pregunta: ¿Qué ayudó más en la reacción del equipo en la fase decisiva del campeonato: la famosa autogestión del equipo, o la dirección de Scariolo?
Y aprovechando el video, Adios, Jugon.
Personalmente, y aunque parece que había que ser "de los de Montes, o de los otros, los que saben", prefería oir tus chorradas con Iturriaga y reírme un rato viendo baloncesto a oir cositas como "que los echen del mundo" "la FIBA no quiere que ganemos", "que malo es este partido" y similares.

De corazón.

Extraído del blog de Susana, que quiere correr una maratón a la hermosa edad de 37 años, plenitud de la vida para muchos. ;-)


http://blogs.lavozdegalicia.es/susanabasterrechea/2009/10/06/de-corazon/


Cuidado, porque la culpa no es del médico. Dice verdades como puños. Lo curioso es que a Susana parece que sí le firman el puto papel. Algo que parece vetado a mortales que juegan al basket y no corren maratones.

Empiezo a entender a mi madre, que solo quiere ver médicos por televisión. Hoy fui a ver a uno, el que tiene que firmar un papel que certifique que mi estado de salud y correr un maratón son compatibles. Este es un extracto de la conversación en la consulta:

_Bueno, así que quieres correr un maratón.

_Pues sí.

_Pero un maratón es mucho, ¿no?

_Pues bastante, sí.

_(lee el formulario del certificado que tiene que rellenar) Aquí pone que son 42 kilómetros.

_Y 195 metros.

_Bueno, pues habrá que hacerte un electrocardiograma y una prueba de esfuerzo para descartar cualquier cosa rara.

_Claro, pero malo será, ¿no?

_Hombre, el problema es que lo que es muy raro no se puede detectar, como el síndrome de muerte súbita.

_Como lo de los futbolistas…

_Y eso que los miran y les hacen mil pruebas. Pero lo peor es que si te da, aunque te desfibrilen, nada. Con ese tipo de arritmias raras, el desfibrilador no funciona. Así que, “kaput”, adiós.

Me voy de la consulta con el corazón encogido, pero luego pienso que si el pobre ha resistido el dolor punzante causado por la subida de la hipoteca e incluso el shock tras ver la foto de las hijas de Zapatero con los Obama, malo será que no llegue indemne a la meta en Venecia.

Y otra cosa: si no te duele nada, entonces es que ya estás muerto.

Nada que ver con baloncesto. ¿O si ?

Un consejo: Aprovechad los que aún podéis. Yo llegué por muy poco.

Alatriste y el duque de Enghien

Dedicado especialmente a las dos personas que han pasado este dia de mierda conmigo. Y a mamá, que te grité por culpa de toda una caterva que tu ni conoces y que si hubiese un planeta para cada tipo de persona, vivirían en otra jodida galaxia distinta a la tuya.

Confieso que hoy os habéis superado. Vuestra sutil maniobra ha dejado muy tocada mi moral y habéis logrado que estuviese a punto de aceptar las condiciones de la rendición.

No va a ser suficiente. No se cuanto tiempo más aguantaré estas gilipolleces antes de retirarme de toda esta mierda en que estáis convirtiendo mi pasión. No sé cual será la última mala contestación que de a mi madre, ni la última comida que quede en el plato, ni la última discusión con un amigo por teléfono. Alguna será.

Tampoco sé hasta cuándo podré sacrificar mis noches en casa por discusiones en cualquier bar delante de una servilleta por la enésima jugarreta malintencionada.

Tranquilos, hoy no estoy solo escribiendo este blog. Asi que hoy, no es el día de vuestra victoria. Tendréis que esperar. Por el momento, y a pesar de que inexorablemente vamos camino de convertirnos en un cortijo con señoritos a caballo, yo no seré vuestro jornalero.

Asi que a joderse y aguantarme. Mañana seré, otra vez, vuestro dolor de huevos.

Hasta mañana.

"...Se alquilaba por unos maravedíes como espadachin para aquellos que no tenían la destreza o los arrestos suficientes..."

Epididimitis escrotal.

Ja! vengo mejor que nunca. De esta ya no sirve el apartheid, de esta me fusilan al alba. Mientras pienso en cual será mi última voluntad, puesto que no fumo, y además, a las 8 de la mañana, salvo muy contadas ocasiones, no me entra entre pecho y espalda más que un colacao, rehago la lista de cosas que me provocan epididimitis escrotal*. Lamentablemente para mi primo el Urólogo, no entro en el grupo de varones "sexualmente muy activos y no monógamos". (¿Queda alguien así?). Mis causas, como tuvo que escuchar Pilatos, "no son de este mundo".
Una de ellas, es el conflicto de la medicina deportiva. Cualquiera con tiempo puede repasar entradas anteriores para ver como el problema es como el dolor de la muela del juicio, siempre vuelve. O como un dolor de huevos, gráfica metáfora que mi buen amigo Antonio siempre utiliza conmigo.
En esencia, y para los que no lo sepan, para que un chico o chica (no se me enfaden los zapateriles y las zapaterilas) pueda jugar al baloncesto, debe firmar un documento su tutor o tutora legal (¿por cierto, en que dia la RAE abolió el género neutro?) que le autoriza para tal práctica, y por otro, un médico debe firmar ese mismo papelito, que se puede consultar aquí.. Pasaré por alto el contenido del texto, que por sí mismo es ya una temeridad. Hasta hace unos años, tu médico de cabecera, que te conocía desde que te hicieron, no ya desde que te parieron, te ponía un palo de helado gigante en la boca, te pasaba las manos por encima de tu peinado a la taza, y mientras tu seguías alli de pie en tus gayumbos abanderado, y la enfermera te miraba entre sonriente y maternal, le decía a tu madre (porque siempre iba tu madre) que "el chaval al final salió para adelante gracias al Calcio, eh?". Y firmaba el papelito. Bueno, firmaba SU papelito, de su puño y letra (ilegible).
Llegaron las modernidades. los Houses, anatomías de pakita, Urgencias Centrales y demás y reforzaron ese espíritu tan español "de futbol y medicina, todo el mundo opina". La espicharon unos cuantos deportistas dios sábe por qué patologías y aparecieron los abogados de por medio, los seguros privados y toda esa zarandaja por todos conocida. Como siempre, copiamos lo malo de los yankis y sin comerlo ni beberlo aparecimos en un universo de por si acasos, prevenciones y demandas.
El caso es que los pre-mires de la bata blanca, hasta los cojones de sufrir una clase política de trincones inagura-ambulatorios, listas de espera, gripes asiáticas para ministras marujonas y duplicidad de no-gestores sanitarios, que son mas santiarios Roca que otra cosa, sufren también de epididimitis escrotal y pasan de firmar ninguna historia más allá de las, pongamos por promedio, 200 recetas de trioterol diarias. Asi que la madre del año 2009, como la del 2008 o del 2007 se planta delante del Code cabrón de turno y le dice que verdes se las han segado, que a ver que pasa aquí, y (con razón) que pitorreo es este.
Mientras tanto, cual cueva de Batman, los generadores de este problema de nuevo cuño se parten el eje en sus butacas de piel. Mis amigos piratas del Caribe (que, por cierto, me llamron allá por agosto para reclamarme 500 euros de una ambulancia) siguen firmando pólizas asistenciales con la secretaría, o dirección xeral, o lo que cojones sea ahora, para malatender en sus oficinas de manera rácana, miserable y en muchas ocasiones maleducada a todos los deportistas jóvenes de Galicia y poner a sus médicos siempre a la espera de un puto papel que ni siquiera es necesario.
En la parte que corresponde a nuestros amigos de San Lázaro, se anuncia a bombo y platillo un nuevo seguro asistencial con una compañia lider en el sector y master del universo, y se exige duramente que todo el mundo se mutualice con buen criterio para evitar problemas.
Abolido ya aquel engendro de cobrar 30 euros por un reconocimiento médico resulta que ahora nos vemos en un problema no creado por nosotros la firma la pide el ente federativo, probablemente apretado por los goonies por las aseguradoras y con la vana esperanza de que le libre de cualquier problema legal si algo ocurriese).Y con actores estrella invitados:
El médico del Sergas, como que tiene otras cosas que hacer que trabajar para una aseguradora privada, y gratis.
El propio Sergas, preso de su inoperante burocracia que permite que un centro de especialidades tenga 50 personas esperando toda una tarde en un pasillo con 12 consultas vacías, que pasa de ponerse a hacer una batería de pruebas (por otro lado, de utilidad relativa) a todos los niños deportistas de Galicia.

Y mientras, el tiempo pasa y el plazo se agota. La FEGABA, amparada en la falsa unanimidad de la asamblea, que pasa por encima de este tema como quien pisa mierda, aplica la de "si no te veo, no existes". Para ellos, no hay problema, y si no hay problema, ¿para que buscar una solución?. Y llegamos al desenlace, muy español, de esta historia. Un pariente dermatólogo, una tía de Ardebullo que esta haciendo el MIR, el novio de la mujer que antes dormía con el que aun sigue siendo mi padre, o María Magdalena, que hizo hasta 5º, firman el papelito. El Code cabrón de turno respira tranquilo, un año más. Me han obligado a mentir, pero hay que callar. Debo ser yo el raro, joder, que cada año, mi epididimitis con toda esta mierda se agudiza.





*Reto al lector más atrevido que intente traducir el término "epididimitis escrotal"
Una pista aqui