viernes, 12 de septiembre de 2008

Divinas Palabras (Volumen I)

En su día , en este blog me hice eco de un montón de frases célebres de la NBA. A sabiendas de que estas frases serán menos famosas, y a algunos, como que les dan de lado, aún asi no resisto la tentación de incluirlas y esperar más aportaciones, porque seguro que me dejo muchas.
No incluiré el nombre de muchos de los autores, por aquello de molestar a nadie, aunque como decía García, somos dueños de los silencios y esclavos de nuestras palabras. Pondremos iniciales, que esta muy de moda.
Ahi van.
Ah, buen finde.

JUGADORES:

"Yo, sinceramente, creo que puedo jugar en las cinco posiciones. Code tiene protegidos, sinceramente"
(Chavi Fernández, sinceramente)

"Hay una cosa que es la siguiente". (Miguel Lopez, con el tabaco en la mano)

"Esto es tercermundista" (Oliver Lage, tras recibir el enésimo guantazo en la zona. Acabaría en pasarela cibeles...)

"Escucha, que te tengo que contar una cosa del primer cuarto....a ver ,atiende, que pareces gilipollas. ¡Que atiendas, o eres gilipollas?¡Eres un gilipollas!" (Jesu Suarez, razonamiento deductivo, mientras "Apache" buscaba su licencia entre el montoncito de la mesa.....)

"Oye, Code, parejas de cuantos?" (Mantengamoslo en el anonimato, al tratarse de un menor....)

"Bueno, pues si no queréis que tire triples, ¡no vengo!" (Jesu Suarez, ya pasada la sanción...)

"A jugar la pachanga, hay que venir follado de casa". (Antonio Delgado, Dr. House....)

"A esta lo que le hace falta es testiculina en barra por via rectal. De toda la vida." (Antonio Delgado, diagnóstico certero)

"Vamos vamos, estamos estamos". (Cándido, como un libro abierto)

"Vamos ostia!!!" (Lolo Roel).

"Joder, que buena esta la gallina esa de la grada, ¿alguien la conoce?" (RCP, junior, haciendo semejante comentario precisamente al cadete convocado, hijo de la susodicha "gallina".)

"Que no, tios. Tengo que estudiar. No paso de la calle Barcelona". RCP. No volvería esa noche a su casa.

"Fi me vuelvef a dar en la mafcara, te abranco la cabefa, me entiendef?" (Rayco Perez, y los problemas con su máscara...)

"Bah, Alfonso Reyes, Alfonso Reyes. No creo que sea para tanto. Si viene, le juego por fuera, porque soy más rapido. Y si le juego por dentro, no creo que haya tanta diferencia" (Antonio Cordero, el rey del parque Europa.....)

"Mesa, ¿Cuantas me quedan?". (Juanchi, con un contrario malherido en el suelo....)


ENTRENADORES:

"Vaya tapón de mis cojones". (Javier Codesido, 3 décimas de segundo antes de ser descalificado)

"Alberto Herreros y Pablo Laso, van a pasar por el aro, por mi aro" . (Juan M, domador de circo)

"Aqui va a cantar la gallina". (Juan M, chicken little)

"El secreto del pase interior, radica en su mecanización. Y no lo digo yo, lo dice Antonio Díaz Miguel". (Juan M, recurriendo a los clásicos)

"Para jugar al contraataque, necesitas jugadores que sean buenos pasadores, buenos tiradores, y buenos dribladores. Tambien es deseable que sean buenos reboteadores....". Lolo Saínz, curso de entrenador de 2000.

"Tranquilos, ostia, tranquilos, u os meteré valeriana por el recto". (Juan D., Herbal Essences)

"Si os tomáis unas birras en el piso, hacedlo, pero que no me entere. Si os fumáis algo, hacedlo, pero que yo no me entere. Si subís unas nenas al piso, hacedlo, pero que yo me entere...." (Juan D, a unos "becados"....)

"Ahi teneis a Gus Diaz. Mejillones en los cojones de estar varado en LEB". (Juan D, sin miedo a la toxina)

"Es que, es que , es que....los esques son como el ojo del culo. Todo el mundo tiene uno y le parece cojonudo!!!" (Juan D, sin excusas...)

"Gofrey, Run the breakfast" (Gofrey, corre al desayuno) (Javier C, Curso de Ingles CCC.)

"Jamal, You good, you "cobreit""(Otra vez, Javier C)

Esta es de ayer mismo. "A ver, tu, traduce, palabra por palabra. Negra de los cojones, no vales ni para sacar de banda!!!" (Manel S, mis problemas con las mujeres.)

"Si, claro, la culpa, del puto rubio, como siempre" (El puto rubio, como siempre).

"Y entonces pensé: Son cinco. De la que bajo y abro la puerta, caen dos. Al salir, con el impulso, otro. Y luego, con los otros dos, ya me apaño..." (Oscar Fernández, pressing catch.)

"Quiero puntos, quiero rebotes. Y sobre todo, no os lesioneis". (Pedro S, verdades como puños).

"A ver, queda una jugada. Quien es superior a su par en el poste bajo?"(Mierda, Jorge, tu no tenías que decir nada...)"

(Tras un balonazo en toda la cabeza)" Lata, a Hockey". (Paco Cobelo, premonitorio)

"Con paciencia y saliva, el elefante se la metió a la hormiga" (Jaime Rodriguez, comentando las posibilidades de evolución de cierto pívot algo tosco...)

"Como vuelvas a perder otro balón, de la patada en la cona que te mando no te viene la regla en cinco meses" (Juan C., didáctico como pocos en el basket femenino....)

"Tranquilo, hombre. Este curso lo aprueba todo el mundo. ¿Quien va a ser el gilipollas que le carguen esta tontería?". (Alejandro Muiño, a cierto bendito que cargaría 4 asignaturas el día siguiente....)

"Esta jugada de banda es cojonuda. Nos dio unos 6 puntos."
¿Por partido?
"No , en toda la temporada...."

"El primer factor a tener en cuenta a la hora de entrenar un equipo es el sexo. No sólo el de los jugadores o jugadoras, sino la cantidad y calidad del que tenga el entrenador". Javier Codesido, dirección de equipo, curso de primer nivel de 2001.

"Me pone nervioso que mis juadores no defiendan. Es que me irrita". (Martin García, sorpresas te da la vida...)

"Los sistemas, salir, salieron. Lo que pasa es que no metíamos canasta".(Cierto ex-seleccionador coruñes tras una derrota de la selección coruñesa por 21-46)

DIRECTIVOS:

"Bueno, digamos que, bah, tampouco e unha cousa que bueno, en fin...." (Jose Maria Valeiro, claro como el agua)

"Los entrenadores de ahora no trabajáis cosas básicas. Como por ejemplo, la coordinación. Para eso es muy bueno el trabajo con frosklys". "Carlos D, problemas con el "fresbee")

"Me cago en Diobre, chaval, metete una guindilla por el culo!!!" (Carlos D, los fruitis)

"De esos dos, la mala influencia es el rubio , el otro no es mal chaval..." (Jose Antonio M.A, la culpa es del puto rubio.)

"Ah, que non cobrastes?...mmmm¿ E onde esta a balonera, falando de eso". Ferreiro, escurridizo....

"Todo bien, nada roto, good, good, very well" (Juan B., optimismo a toneladas)

"Bueno, para los árbitros, yo creo que podríamos preparar algún tipo de "compañia", es costumbre, amenizarles la estancia...." Felix J, 700 euros....

"Pues yo, o me recorto el pito, o me cambian la talla del pantalón de este uniforme...." Vicente de B, antes de caer en la cuenta de que le habían dado a probar....un pantalón de chica.

ARBITROS:

"Delegado de campo: Digale al señor del bigote que el que pita las faltas y los adicionales, soy yo, no el. Que deje de pitar por el micro!!!". Estevez Camiña, gallego.

"Estoy harta de ti, y de todos los que son como tu". (Marta A., amigos para siempre...)


AFICIONADOS:

"Manolo, se non sabes botar, non botes. Se non sabes tirar, non tires. E se non sabes pasar, non pases!!!" (Aficionado betanceiro, taxativo)

Santo Domingo ya pierde por 16 puntos en tierras olívicas. En el primer cuarto, ha habido unos 20 cambios. Comienza el segundo cuarto, y el entrenador local, en su día seleccionador nacional, pide otros dos cambios.Ahi sale ese padre betanceiro...
"Oye, Betoven, vai parando que nos temos que chegar a cenar a Betanzos....."

Se ordena cambio en el equipo local, Rosalía de Castro. Un sector muy crítico brama...
"Xa estas carallo, se non poñías o epiléptico non che iba ben..."

"Señor Codesido, ni puta idea"...(A un tiempo muerto pedido por EL OTRO entrenador....)

6 comentarios:

  1. OTRA: al rebote no van cuatro ni cinco, van cinco... un entrenedor con talento para la oratoria.
    Otra del mismo: el año pasado hicimos la "planteación", este año haremos el "desarrollamiento" del programa.

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  2. Más...
    Situación: Partido igualado, marcador estropeado, segundo base lesionado y el titular con 4 faltas.

    Entrenador: A ver, K., ven aquí.¿Estás preparado?

    Jugador (3er Base: M.G): Claro que si J.M. Llevo entrenando todo el año esperando este momento.

    Entrenador: Pues llegó el momento de mojarse.

    En estas, el jugador comienza a quitarse la sudadera

    Entrenador: ¿A dónde vás, hombre? Vete a ver cuanto falta y a controlar a los de la mesa de anotadores, que no nos hagan trampas.

    OTRA:

    Situación: Tiempo muerto en un partido en una célebre ciudad costera.

    Entrenador (motivando): "¡¡QUE PASA!!.... ¡¡QUE PASA!!....¡¡QUE PASA!!.... ¡¡QUE PASA!!!!.... ¡¡QUE PASA!!....¡¡QUE PASA!!.... ¡¡QUE PASA!!

    Ayudante (en susurros): "Oiste, J., que están en caja y uno."

    Entrenador (motivando, de nuevo): "¡¡Están en caja y uno!!¡¡QUE PASA!!....¡¡QUE PASA!!.... ¡¡QUE PASA!!!!.... ¡¡QUE PASA!!....¡¡QUE PASA!!.... ¡¡QUE PASA!!

    Fin del tiempo muerto

    OTRA: Entrenador italiano, a pivot internacional en el banquillo:

    "Franco (Vechiato), tu papel ahora mismo es fundamental. Eres nuestro mejor defensor, y el americano nos está matando. Seguro que con tu aportación en estos minutos ganamos el partido. Eres la clave"

    Franco: "Te agradezco enormemente lo que me dices, entrenador, pero tengo 5 faltas"

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  3. Otra:

    Jugador Americano, después de que el americano rival le acabara de anotar 5 canastas seguidas: "¡¡¡¡EHHHHHH, NO ME AYUDAN!!!!!"

    Entrenador ACB (célebre por sus mosqueos): "¡¡¡NO TE AYUDAN, NO TE AYUDAN....BASTANTE TE AYUDÓ EL EQUIPO FICHÁNDOTE $%&%$%$%$8)86&%%"!&"

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  4. Entrenador que utilizaba colores para denominar diferentes defensas. Pierden con claridad a mitad de la primera parte (aún no había cuatro cuartos) Tiempo muerto

    Entrenador: "Chicas....conocen nuestra táctica...a partir de ahora: Rojo es naranja, naranja es azul, azul es verde, verde es rojo...está claro, ¿¿no??, pues venga"

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  5. Q grandes frases! jajajajaja. Todo lleno de clásicos. Aunque echo en falta más aportaciones del Sr. Miguel Lopez, toda una estrella de la oratoria, sobre todo los fines de semana jajaja.

    Un saludo crack

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  6. Otra:

    fase de ascenso en lugo, previo al partido xiria (molk, lariño,roi taibo, juane etc....) estan entrenando los del breogan, cuando acaban los del xiria empiezana correr y d.davis ve a roi y comenta ooohhhh!!! is small.

    ariel esmoris se dirige diciendole: "no, ese es roi molk es aquel de alli"
    davis se quedo acojonado sin entender nada.

    fdo: el hijo de 700€

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